ÉL

Cada mañana, desde que él partio, me levanto sintiendo su mano sobre mi pelo, hoy la he sentido más que nunca, diciendome que esté tranquila, que pronto volveré a trabajar y que él esta conmigo, que nunca me dejará, por eso hoy he vuelto a leer lo que escribí cuando hacia poco que me dejó, él se fué hace poco más de tres meses, duele y mucho, pero como hija suya que soy no dejaré de luchar, solo él supo siempre como era yo, y yo, lo que él hizo y hace por mi.

Escrito el 18 de Agosto del 2010

Hace tiempo que no le doy a la tecla, para contar alguna de mis vivencias cotidianas, de ser el tener un trabajo de jornada partida y realizándolo 11 días a la semana, incluyendo todos los festivos, no ayuda, por más que anécdotas tuviera.

Han pasado demasiadas cosas en estos 6 meses, para que no tuviera nada que contar, pero…tranquilos, no os voy a contar mi vida de este tiempo pasado, sería demasiado royo, y quiero conservar a los amigos.

Sabéis como soy, ¡pues ya está!, imaginaros todo lo que ya conocéis multiplicado y corregido…y a veces hasta aumentado.

Este silencio por mi parte es interrumpido hoy, solo para destacar la ausencia del único hombre que me ha querido sin condiciones y que ha estado siempre a mi lado, el hombre que me dio la vida y lo que soy, el hombre que por más tiempo que pase, será al único que echaré de menos, él hombre al que más he querido, mi padre.

Y como dice mi hermana y ratificamos los tres hijos, si viniéramos a este mundo de nuevo y nos dieran opción a elegir progenitor, con los ojos cerrados, lo escogeríamos a ÉL.

Papi….te añoro.

Desde que él no está yo sigo viviendo, ando, como, voy al trabajo…pero no estoy completa…me falta algo…me falta la seguridad que él me trasmitía, la seguridad de ser querida, la seguridad de ser alguien importante para otra persona, la seguridad de que si me equivocaba él siempre estaría ahí, a mi lado. Esa seguridad solo me la ha dado él, solo él.

Soy mayorcita, con 47 años, he tenido la suerte de tenerlo a mi lado todos estos años, no me ha fallado ningún día, NINGUNO. Pero que yo tenga está edad, no quiere decir que no me hubiera gustado tenerlo más conmigo, sé que es ley de vida y me alegro porque tuvo una buena y larga vida y una mejor muerte. Pero aun así, soy egoísta y lo hubiera querido conservar más tiempo a mi lado…

Anécdotas con él,… muchas, vivencias…más todavía, amor incondicional…todo.

Hoy necesitaba dejar plasmado lo que era él para mí, he roto mi silencio, solo para decir al mundo la suerte que he tenido porque él fue mi padre.

Papá Gracias.

Relatos Singlerianos

Os dije que con más o menos gracias os iría relatando diferentes anécdotas de las quedadas de singles.

Una de ellas, es la del típico Sr. cincuentón, arregladito todo él, va como un pincel, perfumadito y moreno del sol de la playa. Se apoya en la barra con su ginebra en la mano, balanceando el líquido de dentro del vaso, como si de un ritual se tratará, es un ritual, os lo digo yo, cree que el liquido transparente, chocando bravamente contra los cubitos de hielo, magnetiza a las mujeres y se postraran a sus pies,

Se acerca una mujer para pedir una consumición, él le sonríe con sus blancos dientes, la mitad postizos, tiene una dentadura perfecta, le ha costado su buen dinero, y se dirige a ella con una lisonja:” ¿Que hace una mujer tan guapa como tú en un sitio de singles?, ¡¡¡¡es imposible que tu marido te haya dejado ir!!!!”, le pone énfasis a su última frase, se cree muy creativo.

La mujer cuarentona, pintada como una mona y recién salidita de la peluquería, emite unos pequeños sonidos guturales, que yo identifico en una risa nerviosa, y le dice al gran gallo vaso en mano: “aduladorrrrrrrrrrrr”, arrastra la erres para dar a su voz sensualidad, pero a la vez ha conseguido que una de sus gotitas de saliva me salpiquen a mí, que estoy intentando que me sirvan un San Francisco detrás del caballero.

Veo la escena vestida con mis pantalones bombachos, mi camisola, mis collares, mis pulseras varias, mi melena rizada y mis sandalias planas, no voy maquillada, no voy de peluquería, ni embutida como una salchicha mostrando todas mis redondeces, yo no bailaré lentos, ni iré corriendo, como chiquilla de 18 años, a contarle a mis amigas que me han dicho guapa y que he ligado.

Pero yo soy feliz, porque conozco al Sr. pincelado y sé que es un Don Juan de tres al cuarto que lo que quiere es encontrar a alguien que le planche las camisas, y le haga la comidita, y así él poder dedicar más tiempo a las artes de seducción, con otras mujeres.

Si amigos, así es, me encantó la noche que el pobre hombre estaba sentado en un local típico singleriano y de repente tenía a su alrededor a la novia de turno, a la novia anterior, a la amante y a la que le tiraba los tejos en ese momento, su cara era un poema, pero supo salir bastante airoso, todo hemos de decirlo.

Como él, hay muchos, como ellas, también, a ellas no les importa compartir, ya lo dije en una entrada anterior, son como gallinas alrededor del gallo, o eso me parece a mí.

He tenido que oír, que el caballero en cuestión no me cae bien, porque no se ha fijado en mi, jejejejje me rio yo, ¿Qué haría yo con un hombre así? Morirme, a mi darme un pirata, un romántico, un príncipe sin armadura, un trabajador nato, pero ese alguien si algún día llega, que no comparta algo tan importante como es el amor de pareja.

Y ahora llamarme antigua.

En el paro de nuevo...por poco tiempo espero y con la autuestima muy alta.

Bueno amigos, otra vez sin trabajo , hoy a las 16.00 horas volvía a bajar el ascensor hacia la calle con mi carta de despido, se ha acabado la campaña y yo a la calle, …pero tranquilos para diciembre empiezo en otra y tengo un mes de formación por delante, y un mes para tocarme las narices, y no cobrar, es la vida, pero hay una cosa buena, que cuentan conmigo y eso…me hace sentir bien, ya se sabe, quien no se conforma es porque no quiere .

Estando en la época que estamos, que lleve más de un año en la misma empresa, aun que sea cambiando de contratos y campañas, y con infinidad de cambios de horario, es mucho, me siento orgullosa por haber encontrado un trabajo, precario de sueldo, pero agradable por compañeros, y porque no decirlo también, si es verdad, por la empresa.

Entré en el mundo de las tele operadoras sin saber ni “papa”, y esta empresa confió en mí, no me rechazó ni por edad, ni por mi enfermedad, y ya llevo más de un año con ellos y espero seguir. Vieron a una mujer trabajadora con mucha experiencia en atención al cliente, y lo tuvieron en cuenta.

Me he convertido en una agradable tele operadora, además soy una tele operadora conciliadora, decir con orgullo que en ninguna de las campañas que he estado, se han enfadado los clientes conmigo y que gracias a tanta experiencia de bregar con clientes de todas clases, consigo que se despidan siempre de mí con un: gracias es usted muy amable.

Cuando dirigía el laboratorio fotográfico los clientes me lo decían a la cara, que era buena en lo mío, lo “mío”, era apaciguar por no tener los trabajos a su hora, entre muchas cosas claro, pero eso era la principal. Yo era la arma secreta del laboratorio, más que yo fisicamente, era mi amabilidad , mi simpatia, y mi saber estar.

Conclusión: Soy agradable y he tardado casi 48 años en reconocerlo públicamente, eso quiere decir que mi autoestima que hace tres años estaba por los suelos se ha recuperado y que vuelvo a creer en MI. Y no solo creo, sino que además ahora lo público.

No seré la mujer más rica, imposible con mi sueldo y mis intervalos en el paro, pero he vuelto a encontrar mi sitio. Me he vuelto a encontrar…es que no si os habíais dado cuenta pero estaba perdida, jejejeje.

A ti

El agua cristalina refleja la silueta de la luna.

Cipreses dormidos airean sus ramas al viento.

La tempestad flaquea.

Cielo rojo encendido, fugaz estrella muere.

La Masía duerme, en la cima.

En una de sus ventanas una cara contempla,

el cielo ardiente.

Cara triste de joven deshojada.

Las penas colman su alma, su faz,

sus brazos cárdenos y sus piernas batidas,

no duelen ya, por tantas palizas dadas.

Pero si le duele, que la mano que le golpea,

sea la mano del que ama.

No es oro todo lo que reluce

Sabéis que últimamente voy y vengo, de ser, creo que soy peor que el rio Guadiana, al menos el sabe cuando está y cuando no. En cambio yo nunca sé cuando apareceré.

Todos tenemos nuestros momentos, muchos de vosotros sois escritores de nacimiento, tenéis DON, y ese don hace que seáis especiales, y tengáis constancia. Yo no tengo constancia, ninguna, nunca, para nada y así me luce el pelo, y mis momentos cada vez se alargan más, y mis ausencias son cada vez mayores.

Me encantaría poder decir vuelvo, pero no sé qué haré mañana, con que mejor quedarme calladita, y desahogarme como hago hoy y no ponerme unas reglas, ni generarme un esfuerzo que sé que no cumpliré y que harán que me sienta mal conmigo misma, por no ser constante y por no tener don.

Llevo casi tres años, entre space y bloguer y ahora como no, estoy abducida por el faceboock, pero en esta ultima plataforma no estoy escribiendo, de ser creo que tengo solo dos o tres escritos, algún video, dedico más a jugar con los jueguecitos de hoteles y restaurante y disfruto mirando mi inicio, me encanta, porque tengo a muchos de vosotros cerca y hace que la unión que hubo siga aunque sea de otra manera, pero estáis, y os siento y como ya me conocéis, tengo que decir poco, por no decir casi nada, para que sepáis como estoy, por eso agradezco a estas tres plataformas el hecho de haberos conocido. Los que estáis conmigo desde el principio, tiene su merito, la reoca, con las palizas que os he dado…. Y los que se han ido incorporando, decir, que cada una de esas apariciones para mí era un alegrón.

Pero no todo es bonito,…eso ya lo sabéis, cuando entré por primera vez, en estos mundos virtuales, había una frase que me describía como: vivo en una casa de muñecas, ahora sé que de eso, nada, de nada y cada vez soy más fuerte, menos tonta, menos confiada, más perspicaz,… en definitiva… que se coge antes a un mentiroso que a un cojo.

Y a que viene toda esta parrafada, que me he dado cuenta que a veces fui abducida, no por una plataforma, sino por una persona de ella, que maquinaba, sin yo darme cuenta y que me llevaba por donde quería.

Vaya descubrimiento, después de tanto tiempo, pero ¿sabéis que?...mejor tarde que nunca.

No es oro todo lo que reluce, y muchas veces lo que queremos oír no nos deja ver, tanto en la vida real como en la virtual.

Hoy puede ser un gran dia (J.M. Serrat)

He estado de vacaciones, estoy como un langostino, y eso con protección 50, desisto, yo y el moreno somos incompatibles.

Sigo un poco vaga con lo de la escritura, pero no para escuchar musica, y porque no?

HOY PUEDE SER UN GRAN DIA

DESDE MI CIELO CON LETRA MAGO DE OZ

No quiero separme más de vosotros, pero no puedo escribir, os dejo la música que me acompaña, gracias a ella y a vosotros las cosas pasan mejor.

Molinos de Viento - Mägo de Oz

Vamos a ser sinceros

Vamos a ser sinceros de una puñetera vez, soy una patética mujer de 47 años buscando aquello que soñó siempre, alguien a quien amar y que la amasen.
Me he pasado toda la vida fantaseando con un amor puro, de igual a igual, un amor digno de las mejores películas…y puede que ahí esté el fallo, mi vida, amigos, no es ninguna película…no es glamurosa, ni con mensaje, ni tiene una fotografía excepcional como las de Néstor Almendros, ni música de Henry Mancini…como va a ser así, si en este preciso momento me estoy liando un cigarrillo al más puro estilo de John Wayne.
Donde se ha visto en una película romántica a una mujer ya mayor, no atractiva , con unos kilos de más, fumar como un vaquero…
Ahí está el problema, si amigos, en que yo no soy una actriz principal, solo soy un figurante más, y hasta que no acepte esto, nunca, nunca, pero nunca… seré feliz.

Y sabéis lo más grave, pues que nunca, nunca, pero nunca... lo aceptaré.

Se lo que me vais a decir, que si yo no me gusto…, no me lo digáis por favor, hoy no, hoy dejar que disfrute de mi patético dolor, y saber otra cosa, prefiero pensar que estoy así por el amor que no llega, que no por la cruda realidad de mis verdaderos problemas.

¿Sera entonces que es verdad que dicen que el amor lo cura todo? ¿Y que cuando este se consigue, los problemas de verdad, los importantes, son menos problemas?

Un nuevo reto

Después de unos cuantos meses de sequia, y de vivir en el mundo real, me vuelvo a esconder, o mejor dicho a disfrutar, de la soledad escogida y que me llena más, mucho más, de mi blog.

Desde que decidí dejar lo conocido, lo cómodo, el día a día planificado de mi vida y me lance a la aventura desesperada de sobrevivir, he tenido muchos altos y bajos, igual demasiados…pero eso no importa si al final sigo subsistiendo… ¿o no?

Lo malo de mi blog es que no me puedo meter dentro de él y quedarme en un rincón, esperando que todo pase, pero sí que puedo sentirme más acompañada,…eso me lo habéis demostrado con creces, vosotros los que me leéis, gente que tiene su día a día, pero que a la vez le gusta tener su rincón particular como a mí. De una manera u otra la red de redes nos une, los motivos serán dispares, pero estamos aquí.

Mi aventura de hoy acaba de pasar hace unas horas, yo como mujer desesperada al encuentro de la pareja ideal, acordaros que todavía creo en príncipes y princesas, me apunté a una página de personas separadas, solteras o divorciadas…y creo que de casados ocultos también, para relacionarme y no quedarme en casa, he ido a varios eventos y ayer fue el no va más.

He decidido que no estoy tan desesperada, y que las letras que salen de mi teclado, me aportan más que el calor humano desprendido en dichas quedadas.

Una imagen:

Pocos hombres, muchísimas mujeres, ellos pavoneándose, ellas como gallinas cluecas,…y yo allí en medio, pensando,… ¿de verdad estoy tan necesitada?

Estar lo estoy, soy una romántica de pies a cabeza, y espero en cada esquina que aparezca mi Oficial y Caballero, pero creo que prefiero quedarme en casita y administrar mi tiempo libre de otra manera, no, no me voy a negar a ir, se aprende mucho y anécdotas a montones…ya os iré contando, las pasadas y las que vendrán, pero sí que iré con otros ojos y otra predisposición. Sentirse sola e ignorada rodeada de tanta gente…duele.

Así, pues abro otra vez mi blog, me encantaría gozar de nuevo de vuestra compañía, que emana calor a raudales, aun que la distancia sea grande. Me siento mucho mejor y más viva entre vosotros que no os conozco personalmente y estáis a kilómetros de distancia, que en medio de un local con más de 300 personas… ¿seré un bicho raro?...no, como siempre digo, soy normalita, con sueños e ilusiones, con penas y dificultades, esperando que la vida pase lo mejor posible, como todos,… pero lo que seguro que no soy es una gallina clueca que va detrás de un hombre que se pavonea.

Intentaré con más o menos gracia a partir de ahora haceros una crónica del mundo real de los singles, y otras cosas, claro está, será una especie de columna como la que escribe “Carrie”, la actriz Jessica Parker, en Sexo en New York, no tendrá tanto glamur, pero divertidas serán un rato. Anda que ya me vale...

¿Será el amor invisible a ciertas edades?...